Каждому хочется найти свою половинку, познать настоящую, взаимную любовь и обрести счастье в браке. Только подход к вопросу построения отношений у каждого разный. Многим хочется найти гармоничные и идеальные отношения. Под час забывая, что идеал еще никому не удавалось найти, а для гармонии нужна работа. Идеалов, как известно, не существует. Хотя бы потому, что сам идеал представляет собой вымышленный, желаемый образ. Отчасти возникший еще с детских лет. Именно, в детском возрасте рождаются сценарии будущих отношений, они копируются исходя из поведения родителей, личных потребностей, немаловажную роль оказывают и детские травмы. Еще сюда можно добавить романтические фильмы, сказки, мечты, грезы, с одним финалом, где будут жить долго и счастливо.
Только в жизни происходит все иначе.
Читайте также: Полное несовпадение: знаки, которым нужно держаться друг от друга подальше
Разница между идеалом и гармонией
Обычно мечты про идеального партнера встречаются чаще всего в молодости. Часто он наделяется собственными качествами характера. Происходит проекция, что хочется увидеть в партнере собственное отражение. В итоге так могут рождаться нездоровые привязанности, зависимости и растворение в партнере, своего рода симбиоз отношений, что еще больше разрушает представления об идеале. Потому, что его никогда не было, нет и никогда не будет. Никому еще не удавалось найти точную копию себя. Кроме того, все люди меняются. Следовательно, меняются наши ценности, цели, мировоззрение, увлечения. Безусловно, что-то и остается. Но даже наши чувства не статичны и подвержены изменениям. О каком же тогда идеале можно говорить.
Поэтому не стоит делать поспешных выводов, когда видим идеальную на первый взгляд пару. Ведь многое остается за кадром. И нам показывают только то, что можно показать, что не будет портить репутацию. Тем более, что многие не склонны афишировать личную жизнь и проблемы в отношениях.
И если проблем действительно мало, то это результат многолетней, упорной работы над отношениями по их улучшению, чтобы они стали более стабильными и гармоничными. А для этого нужно приложить немало усилий – научиться понимать, чувствовать партнера, уметь договариваться, идти на компромисс.
Обычно первые два, а иногда и три года выглядят как идеальными. Не зоря говорят, что любовь слепа. Да, она ослепляет настолько, что ничего плохого не видят в партнере. Готовы подстраиваться под него, со многим соглашаться, словно стремятся больше стать единым целым, слиться с ним. Еще больше драматичности отношениям добавит то, что один партнер может играть в любовь, демонстрировать и преувеличивать несуществующие качества, подстраиваться, притворяться, а другой склонен больше верить, доверять, притупляется критичность. Влюбленность мешает объективно оценить характер партнера, его образ жизни, ценности, насколько они совпадают с личными ценностями и целями. А именно это и важно для гармоничных отношений.
И вот когда проходит влюбленность, партнеры, насытившись общением друг с другом, уже начинают замечать различия между собой. Появляется больше недовольства, критики, обид, раздражения. В итоге выяснятся, что один из партнеров не готов другого не то, чтобы принять, а даже и терпеть уже не может. Ну вот такая картинка отношений не редкая для нашего времени.
И все потому, что при влюбленности принимается наш идеал, не обращается внимание на все то, что могло бы его испортить. Не замечаются плохие качества характера, разница в мировоззрении, целях, ценностях. И когда влюбленность исчезает и не переходит в любовь, для которой тоже необходимо развитие, то идеал со временем рушится на корню.
Когда как гармоничные отношения рождаются с принятия, когда объективно воспринимают партнера, - принимают его недостатки и понимают, что они не так уж значимые и менее заметны по сравнению с его достоинствами и хорошими качествами характера, рассказывает психолог Войцех Клек в своем авторском сайте, посвященном психотерапии.
Читай также: Обратите внимание на жесты: как понять, что вы небезразличны мужчине
Главные правила гармоничных отношений
В целом у каждого есть свои представления какими должны быть отношения. И если человек говорит, что у него нет особых требований, правил, то скорей всего он не задумывался над этим вопросом. Или может не придавал ему значимости. Но если собрать статистику всех представлений, принципов, желаний, то их можно разделить по определенным критериям.
1. Ценности
Наши ценности определяют наше отношение к чему-либо. Они проявляются в том, что для нас важно, главное в жизни, в отношениях, в любви, в семье. Что мы будем считать более ценным, а что малозначимым и на что не обратим внимание. В начале отношений различие в ценностях не заметны. Поскольку каждый старается понравится партнеру, интересуется его интересами, проявляет внимание, не скупится на ласковые слова. И только намного позже оказывается, что для партнера более важным является совсем другой образ жизни. Он не придает значения тому, что ценно для другого. Разница в ценностях постепенно отталкивает, создает конфликты, непонимание, которое постепенно перерастает в безразличие. Например, один ценит домашний уют и близкие, задушевные разговоры по вечерам. А другому совсем не интересно обсуждать свои эмоции, а хочется больше развлечений, повеселиться. И от слезливой сентиментальности ему становится скучно. Да и зачем она ему нужна, если хочется ярких эмоций, веселья. Ему интересней будет собрать компанию дома и весело отдохнуть. Когда как другой, не любит шумных компаний. Вот самый простой пример разных ценностей, что может как оттолкнуть, так и привлечь. И для гармоничных отношений главное, чтобы ценности хоть в чем-то совпадали – утверждает журнал о женском здоровье.
2. Цели
Разница в целях может создавать дополнительные серьезные проблемы, приводящие к разрыву. Например, типичная ситуация. Девушка встречается с парнем, соглашается на интим, в надежде, что он точно с ней распишется и создаст семью. Только потом оказывается, что у парня цели совсем другие и далекие от создания семьи. Ему может хотелось хорошо провести время, а может и вовсе нужна только любовница. Но даже если люди начали жить вместе, то позже может оказаться, что цели совсем разные. Ведь цель определяет, к чему мы стремимся, что хотим получить от жизни. И чем существенней разница в целях, тем больше конфликтов будет в отношениях и соответственно непонимания.
3. Культура
Многие не понимают значения культуры в отношениях. Сразу ошибочно думают, что это связано с чем-то с области культуры, искусства, творчества. Когда как культура связана еще с нашим воспитанием. Есть культура отношений, культура общения. Она определяет меру допустимого, что мы можем себе позволить или нет. Что мы считаем нравственным или мерзким, аморальным. Например, часто люди замечая обман в отношениях, подлые поступки, цинизм, лицемерие, начинают сокрушаться, как так можно делать, поступать. Но вот так и можно, поскольку в системе ценностей у такого человека, безнравственное поведение является нормой. Для одного может быть нормой орать дома, манипулировать, унижать. Когда как для другого будет нормой, уважительное отношение, ласка, нежность, внимание, забота, спокойная обстановка дома. Как тогда они могут сойтись, если имеют разные ценности и культуру поведения. Это только оттолкнет друг от друга. И наоборот, чем больше схожего в культуре поведения и ценностях, то тем быстрей люди сойдутся.
4. Мировоззрение
Его часто путают с философскими размышлениями и мыслями о высоком. На самом деле тут все просто. Чем больше заметны различия в мировоззрении, тем сложней добиться взаимопонимания, что очень важно для гармоничных отношений. Без чего не найти точек соприкосновения. Обычно в начале отношений, когда партнеры находятся в плену влюбленности, то не особо замечаются различия в мировоззрении. Они могут говорить о чем угодно, обсуждать любой пустяк. Им интересно вместе и весело. Плюс еще от желания понравится партнеру и умения подстраиваться, не сразу заметна разница во взглядах. Но позже она обязательно проявится, если действительно имеет место быть. Только уже с печальным финалом. Отчего люди и расходятся, когда понимают, что они разные. Или же когда отношения зашли в тупик, у каждого свои взгляды, как уже говорилось, диаметрально противоположные. Но, с другой стороны, если партнер окажется единомышленником и с ним много общих взглядов, то это только укрепит отношения.
5. Адекватная, нормальная самооценка
Если самооценка не нормальная, то она будет как маятник, то подниматься, то опускаться, отчего только ухудшит жизнь индивиду. От самооценки зависит то, как мы себя оцениваем. Если самооценка низкая, то человек становится зависимым от чужого мнения. Будет искать того, с кем почувствует свою ценность, смысл жизни. И находят они обычно тирана с высокой самооценкой, кому через унижения будут доказывать свою любовь. Без нормальной самооценки невозможны гармоничные отношения. Они будут только в ущерб себе. Обычно человек с низкой самооценкой будет играть роль жертвы или спасителя, утешителя. А тот, у кого самооценка завышена, будет вести себя как агрессор в отношениях. Пример тому классический треугольник Карпмана, где есть жертва, спаситель, агрессор. Например, жертва терпит агрессора, играется в любовь со спасителем. Он наивно верит, что могут получится вполне гармоничные отношения. Но жертве не нужен спаситель, ей необходимо спасение. Она поднимает свою самооценку за счет спасителя и когда ее бросает агрессор, то самооценка уже становится высокой, и она бросает спасителя. Поэтому не стоит недооценивать роль самооценки в отношениях. Без нее не будет даже элементарного уважения. Только фальшь, игра и разочарование – объясняет психолог Патриция Шелог-Ярош Центра личностного развития и психологических услуг BUSOLA для издания Рporadnikzdrowie.pl
6. Доверие
Умение доверять означает быть искренним, открытым, не бояться раскрыться перед партнером. На что ни каждый способен. Виной всему детские травмы и негативный опыт с прошлого. Когда человек помнит, чем закончилось его доверие, его вера, то ему уже сложно снова довериться другому. Но, с другой стороны, без доверия невозможны полноценные отношения. И отсутствие доверия только отдалит партнеров. Бывает, прожив вместе много лет, теряется доверие друг к другу и вернуть его уже сложно, говорит психолог Камила Крош изданию parenting.pl
В целом все психологи сходятся во мнении, что мы склонны выбирать тот сценарий отношений, который был создан нами в детстве. Главное осознавать, что в нем не так, чтобы потом изменить. И понимать, что для гармоничных отношений главное, чтобы было сходство в мировоззрении, ценностях, целях, культуре. Потому, что именно от этого рождается взаимность – взаимная симпатия, взаимопонимание, взаимная поддержка, взаимное внимание. И тогда отношения будут действительно ксчастливыми и идеальными.
Читайте также: Как устроить идеальное свидание по Зодиаку: тайные желания всех знаков
